Razne šale i zafrkancije

[Horiemon]

Student u besparici pise pismo roditeljima:
Dragi moji, nismo se čuli već nekoliko meseci, pa mi pošaljite
jedno 200-300 evra da znam da ste dobro!

Došao imućniji student na ispit na fakultetu i profesor mu postavi pitanje:
- Gde je bačena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati profesoru 500
Eurića...i naravno prođe...
Sutradan dolazi siromašni student na taj isti ispit.
- Gde je bačena prva atomska bomba?
- Na Hirošimu i Nagasaki.
- Kada?
- 1945.
-Koliko je ljudi poginulo?
- Tri miliona.
- Imena kolega, dajte mi imena...

Srela se dva studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Je li, da li si se zaposlio?
- Jesam!
- Gde?
- U jednom mješovitom preduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mješam malter.

Znate li vi, kolega, uopšte šta je to kolokvij... ?
-Da, profesore. To je kada dva razumna čoveka razgovaraju.
-Točno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada...
-Onda ovaj drugi pada na ispitu...

Profesor kemije pita studenta:
- Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste
korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!


>**
Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U
jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i
čisteći odelo:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica.
**

Vozač:
-Poštovani putnici, nalazimo se u Banja Luci. Napravićemo pauzu od pola
sata. Za to vreme se možete osvežiti, pojesti nešto, a možete i završiti
neki fakultet.**

**Obavljaju studenti pismeni deo ispita. Vreme je isteklo i svi
užurbano **predaju
papire, samo jedan još piše. Profesor mu se obraća:
- Kolega, uzalud se trudite, vaš test neću priznati.
Na to student ustaje, prilazi katedri i kaže:
- Znate li vi ko sam ja...
- Ne znam i ne zanima me... - mirno će profesor.
- Odlično... - reče student i ugura svoj papir među ostale.

**
Na početku ispita profesor pita studenta:
- Kako se zovete?
- Ivica Ivić - kaže student i zadovoljno se nasmije.
- Dobro, zašto se smješkate?
- Zato što sam znao odgovor na prvo pitanje.**


Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide
se samo noge neke ptice.
Profesor pita: Koja je ovo ptica?
Student: Ne znam!
Profesor: Vaše ime?
Student podiže nogavice hlača i reče: Pogodite!**



**
Student polaže ispit na pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
- Koja je najveća kazna za bigamiju?
- Dvije punice...
**

Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
- Kolega, probudite tog pored vas!
- Probudite ga sami, vi ste ga uspavali.*

 

[Vugra]

Kolega, što je to prijevara? -Pa, gospodine profesore, prijevara bi bila kada bi Vi dopustili da ja padnem ovaj ispit! -Kako to mislite kolega? -Sukladno onom članku Zakona koji kaže: "Kaznit će se i optužiti onaj koji neznanje drugog koristi da bi ga oštetio!"

Student je dobio nula bodova na ispitu, a na sva je pitanja točno odgovorio!!

1. U KOJOJ BITCI JE UMRO NAPOLEON?
U svojoj posljednjoj bitci.

2.GDJE JE POTPISANA DEKLARACIJA O NEOVISNOSTI?
Na dnu stranice.

3.KOJI JE GLAVNI RAZLOG ZA RAZVOD?
Brak.

4.ŠTO NIKADA NE MOŽEŠ POJESTI ZA DORUČAK?
Ručak i večeru.

5. ŠTO LIČI NA POLA JABUKE?
Druga polovica.

6.ŠTO ĆE SE DOGODITI AKO BACIMO CRVENI KAMEN U PLAVO MORE?
Postat ce mokar.

7. KAKO ČOVJEK MOŽE IZDRŽATI 8 DANA BEZ SNA?
To nije problem. Moze spavati noću.

8.KAKO MOZES DIGNUTI SLONA S JEDNOM RUKOM?
Ne postoji slon s jednom rukom.

9.ŠTO IMAŠ AKO TI U LIJEVOJ RUCI STOJE 3 JABUKE I 4 NARANČE, A U DESNOJ 4 JABUKE I 3 NARANČE?
Imaš jako velike ruke.

10.AKO JE OSMORICI LJUDI TREBALO 10 SATI DA SAGRADE ZID, KOLIKO TREBA ČETVORICI DA GA SAGRADE?
Ne treba im uopće vremena jer je zid već izgrađen.

11.KAKO DA ISPUSTITE JAJE NA BETON A DA SE NE POLOMI?
Kako god hoćete. Beton je vrlo čvrst i ne puca tako lako

 

[Horiemon]

Ako niste zadovoljni sobom ... Idite u predsoblje!

 

[frankie.sh]

Ako niste zadovoljni sobom ... Idite u predsoblje!

e ovo je opako

 

[Horiemon]

 

[frankie.sh]

 

[Horiemon]

Sudac pita Štefa:
- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije...
- Jesam, gospon sudec...
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija...
- Sem popil, gospon sudec...
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije...
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem sam pol...
- A šta je sa drugom polovicom... ?
- Sem prodal, gospon sudec...
- Aha, a gdje su novci...
- Sem ih zapil, gospon sudec...

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-Čuvaj se tamo sine.
Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih, zarazićeš se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu, a ti znaš mamu:
pomreće nam pola komšiluka!


Autobus Zenica - Sarajevo -.
Samo što je krenuo, malehni Mujo – Mujica pravo do šofera i pita:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ba ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li sad’ stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reći kad dodjemo u Semizovac.
Malehni Mujica se vrati na svoje sjedište i slatko zaspa.
Šofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prošao Semizovac. Putnici, shvativši propust, se izgalamiše na njega i rekoše šoferu da mu nema druge nego nazad u Semizovac.
Kad stigoše šofer probudi Mujicu i reče:
-Semizovac!!
Mujica izvadi čokoladu i poče u slast da jede.
-Pa je'l ti izlaziš u Semizovcu?
-Ne, ja idem za Saraj’vo, nego mi je nana rekla da ne smijem otvorit’ čokoladu do Semizovca...

 

[Tončica]

 

[Horiemon]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=0KDESJScXJI[/ame]

 

[minka]

Praktična baka

Dovela baka svoju trojicu unuka, te ih upita što studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A Čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A što ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću praviti. A što ti studiraš?
- Likovnu umjetnost!
- Što?
- Likovnu umjetnost!
- A za baku te boli k..., jel?




Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.

Već pola godine žena mi se čudno ponaša.
Kad god je u mom društvu, šapće dok razgovara mobilnim telefonom,
primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kad izađe u grad, vraća se kasno i kaze mi da
je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kući, navodni taksist je ne ostavlja ispred zgrade,
već 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo,
odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju,
ili je netko drugi dovozi kući.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto
u blizini mjesta gdje obično izlazi iz “taksija”
i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noći dok sam tako čučao skriven iza auta,
primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vas savjet:
da li da zamijenim kompletan blatobran novim,
ili je dovoljno da sastružem koroziju,
premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?

Unaprijed zahvalan

 

[Horiemon]

Istina?

U praksi:

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=0iyeUcFKRv4[/ame]

 

[Aine]

I tako...

 

[twiggy]

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=icBXcvCZfGs[/ame]

 

[marais]

Užas

 

[marionette]

 

[Horiemon]

Carevi. A, tastaturu i miša?

To se već jednom, o zapljeni monitora, povela veća rasprava. Valjda im se ne da rezoliciju namještati, pa im je jednostavnije "zaplijeniti" sve i samo kasnije uštekati.

 

[Mimi]

Ženili se Mujo i Fata i zadnje veče Mujo na momačkoj večeri slomi k***c. Dođe doktoru a ovaj kaže:"Ili režemo ili gipsamo!" Mujo, što će, kaže: "Ajd, gipsaj..." Nakon svadbe, prva bračna noć, Fata se krene skidat:"Vidiš li ti moj Mujice ove usne, to nitko ljubio nije...a vidi grudi, to nitko vidio nije...a tek ovo dole, nitko nit vidio nit diro..." A Mujo će: "Meni kažeš? Pogledaj ga: Nov, neotpakovan!"



Htjeli se Ivicini roditelji je*at, pa posalju Ivicu na balkon da im govori sta se događa u susjedstvu. Stoji Ivica na balkonu i govori: Evo, vidim nekog čovjeka sa šeširom, vidim susjeda kako kosi livadu, vidim smetlare, eno vidim i Perica na balkonu, mora da se i njegovi je*u.



Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naidje mladi i naociti pomorac u uniformi.

- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?" - povice pomorac.
- "Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se ne bi sa mnom druzio i razgovarao!" - odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo, moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. "

Pomisli plavusa:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!"
I tajno se, te noci ukrca s njim na brod... Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu... I tako plovise oni dva i pol mjeseca... Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu!!!"

- "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se sa mnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "j*be"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "J*be on tebe sreco, j*be ... Jer duso... ovo je trajekt Split-Brac!"